“Je li vam jako teško reći” ne “?

Znate li reći “ne” kad vas drugi pitaju za nešto što ne želite učiniti, ako morate učiniti nešto neugodno za nekoga, ako netko želi opetovano posuditi novce od vas, ako vas prodavač u dućanu pritišće da nešto kupite, ako vaša djeca žele po prvi puta unaprijed svoj džeparac, ili ako ne želite prisustvovati obiteljskoj večeri za koju znate da će se ionako završiti samo svađama.

Naravno, nekoliko puta svi pomažu voljno i s vremena na vrijeme, naravno, spremni smo vratiti vlastite interese. Ali u jednom je trenutku, za gotovo sve, trenutak u kojem je potrebno odbiti zahtjev. Ako imate problema s tim, ovaj je članak za vas.

Evo 5 savjeta koji će vam znatno olakšati kako reći “ne”

 

Savjet 1: Odvojite vrijeme za razmišljanje prije nego što donesete odluku.

Recite: “Molim te, daj mi malo vremena za razmišljanje!”. Ne morate na licu mjesta reći „da“ ili „ne“, čak i ako se drugoj osobi sviđa. Recite tiho: “Moram na trenutak razmisliti. Doći ću za pet minuta i javit ću vam se. “Često kažemo” da “nečemu preuranjenom, jer se jednostavno prepustimo iznenađenju. Zabrinutosti i zahtjevi obično nam se dosta brzo povežu, a prije nego što smo to shvatili, obećali smo da ćemo učiniti nešto što nas košta satima ili uopće nije zabavno. Stoga je uvijek korisno odvojiti trenutak za analizu situacije. Prođite kroz pitanja poput:

Što je to točno ono što bih trebao učiniti? Posao, uslugu, trebam li nešto dati?

Želim li to učiniti ili dati – ili sam možda protiv toga?

Koliko vremena, snage, energije i volje imam za ovo?

Zbog čega mogu trpjeti ili podnijeti ostavku ako udovoljim zahtjevu?

Tko me traži uslugu? Koji značaj ima ta osoba za mene? Kako se odnosimo jedni prema drugima?

Koliko puta sam učinio nešto za ovu osobu i ako je to prije bio slučaj, da li stvarno želim to učiniti opet?

Možda ćete sastaviti nekoliko takvih kontrolnih točaka, koje ćete onda napisati na bilješci koja je postavljena na vidiku. Ovo je dobar podsjetnik da više ne automatski kažete „da“, već da postanete svjesniji situacije.

Savjet 2: Otkrijte zašto vam je toliko teško reći „ne“

Mnogo je razloga zbog kojih je mnogim ljudima teško odbiti zahtjev ili zahtjev. Jasnoća oko toga što nam osobno otežava pomaže u rješavanju ovih strahova, zabrinutosti i slično.

Evo nekoliko primjera zašto prečesto kažemo „da“:

Strah da ne budemo odbijeni i više nam se ne sviđa – strah koji imamo i u krugu prijatelja i poznanika i u obitelji, ali i u poslu. Većina nas je kao dijete doživjela da nas neki vole samo kada smo im korisni. Danas kao odrasli možemo vidjeti ovu vezu i ne moraju igrati ovu igru. Jedno je sigurno, da ionako ne možete postići odobrenje svih, čak i ako učinite sve za to. Odlučite da vam se ne mora svidjeti netko tko vas ne voli samo zato što ne radite sve što on ili ona želi od vas. Birajte prijatelje i ljude koji su vam mudro važni.

Strah od posljedica – strah koji je sasvim opravdan. Ne odgovaraju svi sretno ako odbijete zahtjev. Dakle, može biti sukoba ili ste možda zabrinuti zbog gubitka posla. Ovdje je vrlo važno situaciju procijeniti što je moguće objektivnije i realnije. Postoje situacije u kojima je bolje reći „da“ – ali ove su situacije mnogo rjeđe nego što se osjećaju. Budite svjesni da ste se već suočili s mnogim sukobima u svom životu i da su sukobi jedan s drugim dio toga. Ono, što nastane zbog straha od reakcija drugih oduzima vam vašu neovisnost.

Ne želite biti sebični ili hladnog srca – Ovaj razlog se temelji na našim vrijednostima. Ali ne trebate se bojati biti egoist samo zato što ne skačete odmah kad nekoga nešto zamolite. Samo to, ako se toga bojite, pokazuje da razmišljate o toj temi. Pravi egoisti se uopće ne trude biti. Ali – može se dogoditi da ga optužite. Ali samo zato što vas je netko vrijeđao kao sebičan, niste ni vi! Naboj sebičnosti vrlo je učinkovit ako želite drugima donijeti nešto. Ali nemojte primijeniti ovaj pokušaj manipulacije baš na ovaj način. Najbolje znate koliko radite za druge i ako ste stvarno “hladnog srca”. Jasan pogled vam pomaže ovdje puno više.

Potreba za tim da smo potrebni – Ovaj je uzrok kod nas često nesvjestan i zato nije tako lako uočljiv. Biti tu zbog drugih, biti potreban, moći pomoći – mnogi ljudi to čine vrlo dobro. I stvarno je lijepo kad možemo učiniti nešto dobro za druge. Važno je da ovdje ne izgubite ravnotežu i na ovaj način razvijete takozvani helper ( pomoćni) sindrom. Dakle, prije ili kasnije ćete sami izgorjeti.

Bojim se propustiti nešto – Aspekt koji se često zanemaruje, ali koji je presudan. Pogotovo u sektoru slobodnog vremena, ali i profesionalnom ili obiteljskom okruženju, mnogi potiču potrebu da ništa ne propustimo. I tako morate biti na svakom slavlju, svakom događaju, svakom susretu. Preuzimate zadatke i pogodnosti jer vjerujete da ste „u akciji“ – i da vam nešto može izbjeći kad to učini netko drugi. Ovdje pomaže samo jedna stvar: učenje postavljanja prioriteta. Otkrijte u čemu zapravo uživate, što vam nešto daje i trenirajte korak po korak da kažete “ne” pozivu ili da ne prisustvujete nekom događaju. Vidjet ćete da život ide dalje, čak i ako niste posvuda (a to ionako ne možete biti).

Tada postoji činjenica da nam drugi često ne olakšavaju kad kažemo „ne“ ovim unutarnjim uzrocima. Razumljivo, jer nakon svega, druga osoba želi da udovoljimo njihovom zahtjevu … Evo nekih strategija onih koji nam žele donijeti nešto:

Uzrok osjećaja krivnje, ucjena, Iznenađenje, laskanje i sl.

Ovdje može pomoći samo jedna stvar: prepoznati i otkriti ove strategije. Pogledajte pažljivo, tko želi nešto od vas i što znači da ta osoba koristi da bi to postigla. Savjet 1 vam ovdje pomaže kako biste postigli potrebnu udaljenost i prepoznali što znači da vaš odgovarajući kolega koristi. Nakon što identificirate strategiju, možete joj se obratiti na prijateljski, ali jasan način, kao što su:

“Trenutno se osjećam preopterećenim jer želiš da pod vremenskim pritiskom donesem odluku. Dajte mi deset minuta i onda ću vas obavijestiti. ”

“Mogu shvatiti da ti se ne sviđa kad sad kažem” ne “. Ali ne želim se zbog toga osjećati krivim. ”

Naravno, vrlo sam zadovoljna njenim pohvalama, a opet, danas više ne mogu raditi ovaj posao za vas. ”

Evo još nekoliko savjeta koji će olakšati “no-saying”

Savjet br. 3: Shvatite cijenu koju plaćate kada kažete “da”.

Ovaj je savjet zvučao u prvoj – analizi situacije -, ali dovoljno je važan da se ponovo nazove dodatnim. Shvatite što vas zaista košta prečesto da kažete “da”. To vam može dati dobru dozu motivacije i poticaj da sada razmislite malo pažljivije, ako možda nešto ne odbijete.

Da sam organiziran i produktivan, bio bih opasan. Da, što bi moglo biti moguće u mom životu ako bih svoju energiju mogao usmjeriti na teme koje su mi važne? Biti organiziran. Budite produktivni. Neka moje stvari postanu suverene: Trenirajte svoju  samoorganizaciju .

Dodatni savjet

Samo provedite neko vrijeme zajedno i izračunajte koliko vam treba vremena da obavite zadatke drugima. Vidjeti ovo sažeto može biti pravi otvarač za oči! Na primjer, nedostaci prebrzo pruženog da:

Manje vremena, snage, energije itd. za vlastite projekte i projekte ili za ljude za koje biste radije nešto učinili.

Vrlo često stres, jer se dodatni zadaci dodaju onima koje ionako već moramo obaviti.

Često se nervira zbog ponovnog popuštanja.

Nakon nekog vremena, nagonski osjećaj iskorištavanja.

Čak i ako se odnosi i ne vrednuju prema komercijalnim pravilima, omjer bi, uglavnom, trebao biti uravnotežen. To se odnosi na posao kao i na prijateljstva ili obitelj. Ako dajete više nego što dobijete, bit ćete nezadovoljni. I ovdje je bolje voditi brigu o sebi. Shvaćajući što za vas znači nešto i to više puta raditi, približit ćete se vlastitim potrebama. Ljudi koji se trude reći „ne“ često stavljaju svoje potrebe iza sebe. Dugoročno, međutim, to potkopava i čini nezadovoljne. Važni ste i vi!  Vaše je vrijeme jednako važno kao i drugim ljudima, vaša moć nije beskrajna, a važna je za vas – kao i svi drugi.

Savjet 4: Dopustite sebi da kažete ne

Ovaj je savjet izravno povezan s prethodnim. Onda, nakon što vam je jasno da plaćate cijenu za svako “ne” koje ne izgovorite, možda će vam biti lakše da dajete sebi dozvolu, baš sebi, a ne samo misliti o drugima. Nisi loša osoba ako odbiješ zahtjev. Nitko ne može biti stalno spreman za sve. Naboj sebičnosti dolazi brzo – ali dobro brinuti o sebi nije sebičnost, potrebno je za samoodržanje. Možete doista nešto drugima dati samo ako imate dovoljno snage i energije – a posebno ako želite raditi ono što se od vas traži.

Ponekad bi moglo biti korisno dati takvo dopuštenje u pisanom obliku.

Dopustite sebi da kažete “ne” – to je vaše pravo! Nemojte čekati da vas drugi ljudi oslobode, jer oni koji žele nešto od vas, naravno, imaju malo interesa za brigu o vama.

Savjet 5: Naučite se reći “ne” na nježan način

Ključno je reći “ne” na asertivan (za sebe zauzimajući), no ne i na brutalni način . Ako ne želite nešto učiniti, to biste trebali izgovoriti tako jasno da druga osoba to  ne može pogrešno protumačiti. Ali to se može učiniti nježno i s puno takta, tako da to”ne” ne povrijedi nikog pretjerano. Evo nekoliko načina na koje s puno poštovanjem možete reći “ne”:

Opravdajte ne – ne trebate se pravdati, ali možete opravdati svoje „ne“. To olakšava drugoj osobi da to prihvati. Ako se, na primjer, kolega želi pridružiti vama, ali vi ste trenutno zaokupljeni važnim razgovorom u kojem želite da nema drugog, onda možete točno reći: “O, inače u bilo kojem trenutku – tek sada razgovaramo o nečem osobnom. “Ovdje tražiš razmatranje i motiviraš svoje” ne “. Na ovaj način postaje jasno da “ne” nije usmjereno protiv osobe, već ima druge uzroke.

Pokazivanje razumijevanja – pokazujući razumijevanje zahtjeva drugog, svaki “ne” djeluje mnogo mekše. Recite nešto poput „Baš mi je žao zbog činjenice da ste toliko pod stresom – ali nažalost ne mogu vam danas pomoći.“ Ili „Vaš je tim zaista pod pritiskom. Nažalost, još uvijek nije moguće da se radnik prebaci s nas na vas. ”

Hvala – Lijepa gesta je zahvaliti onome što vam je dao zadatak ili povjerenje u nas: “Čast mi je što mislite na mene, ali nažalost moj je raspored potpuno ispunjen.” Ili ” To je prekrasan kompliment da mi vjerujete, ali nažalost ne mogu. ”

S humorom – u nekim je situacijama humor divan način zaključavanja “ne”. Ali pazite: ne razumiju svi takve vrste humora! U slučaju dvojbe, radije birajte neutralnu formulaciju.

Ponekad je dio-ne dovoljan – često ne morate reći strogo „ne“. Ako, na primjer, danas nemate vremena, ali sutra vam ne bi smetalo da preuzmete zadatak, onda možete reći isto. Ili ste možda spremni ispuniti neki zahtjev, a zatim ponudite to.

Predložite kontra ponude – Također je moguće napraviti kontrapropozicija – pa možda druga ideja sugerira kako netko može riješiti svoj zahtjev. Pokazujete da vas drugi ne zanimaju, ali i jasno dajete do znanja da niste dostupni.

Općenito, dovoljno je ako dosljedno ostanete sa svojim “ne”. Ali postoje i suvremenici koji – čak i ako nisu navikli na ne “ne”, tvrdoglavo pretpostavljaju da ih još uvijek “zaobilaze”. Ovdje se ponekad najavi jasnija riječ. Opet se možete pozabaviti korištenom strategijom, poput

“Očito želiš da učinim sve što mogu da kažem” da “- stvarno mi je žao, ali to vrijeme ne povlači.”

“Čini mi se vrlo važnim da promijenite svoje mišljenje. Ali nažalost mogu samo još jednom ponoviti da to danas nije moguće. ”

 Još nešto za kraj: provjerite kako se sami nosite, ako netko drugi kaže “ne”.

Možete li prihvatiti “ne” ili ste skloni porivu promijeniti drugog?

Da li smatrate prikladnim da drugi ne slijede uvijek vaše zahtjeve ili se brzo osjećate povrijeđeno ili uvrijeđeno?

Možete li dobro podnijeti svoje razočaranje ili se naljutiti?

Ako iskreno odgovorite na ova pitanja i ako ovdje radite na njima u smislu “prava da ne odgovorite svima”, također će vam biti lakše da to pravo prihvatite sami.


Autor: Sonja Bajić